Warning

Sur notre boîte mail, nous recevons régulièrement des nouvelles des actes délictueux commis à UC et péri-UC.
La première semaine ainsi un homme se faisait violer. Puis un autre. Puis encore un autre. Je ne reviens pas sur les saferty rules sur lesquelles on a été quizzés sous peine de coupure d'internet. Ensuite, c'était un voleur, qui menaçait les gens "j'ai un flingue, attention les gars". Et en fait non c'était du bluff, il faisait croire qu'il avait un flingue, mais c'est qu'il était content de voir les gens, ou quoi ou qu'est ce.

Maintenant on ne peut donc plus imiter, même pour déconner, même quand on est bourrés, le cri de la dinde en rut (je n'ai pas envie de me faire violer par un dindon, merci), sous peine de voir le lendemain l'article suivant :

"Rape by a turkey", ou viol d'un individu de sexe féminin, en état d'ébriété, par un dindon), qui a cru que sa femelle l'appelait. Un appel à la vigilance est demandé, car le glougloutage entraîne un vieillissement de la peau, attention à l'abus de glougloutage, glouglouter avec modération, sans glouglou la fête est plus folle, et glouglouting kills, and make impotent.
Si vous croisez un dindon, restez groupés. Si un dindon vous propose un verre, sachez que votre binche est porteuse au choix de la grippe aviaire, ou de la drogue du dindon violeur. Et si vous vous réveillez nu(e) avec un dindon (pourtant homosexuel selon ses dires, cochon qui s'en glougloute), passez un test de dépistage (si c'est à l'approche de Noel, n'attendez pas qu'il vous rappelle, les meurtres de dindons sont courants en ces temps, et dans cette tribu ma foi fort déshonnête et vivant dangereusement).

Voilà. Au Starbucks, les boissons d'halloween ont été remplacées par des boissons de noel : à la citrouille succède donc l'airelle et je me devais de rendre un hommage aux dindons, vu qu'il n'y a pas de muffins au dindon, de gâteau au dindon, ou même de café aromatisé dindon...